Lo que transcriba...

Lo que transcriba procede de un cuaderno que me sobró de las compras escolares de este trimestre... No tenía en que usarlo, y lo guarde pensando en que era demasiado bonito para ser manchado con apuntes de fisica o factor humano...

Un día tenía que escribir lo que sentía, y hagarre el primero a la mano, que por supuesto no fué ese cuaderno tan bonito... sin embargo, un tiempo después decidí que no lo había comprado en vano y era justo que lo usase...

Volví a sentir esa necesidad de escribir lo que nunca iba a decirte. Me puse la pijama, dije buenas noches. Cerré la puerta y sentada en la cabecera de mi sofá/cama comencé a escirbir esto que aqui te digo de nuevo:

Hace dos días recibi tu mail... es muy frio, tan indiferente. Quizá no quieres pensar o sentir que me haces sentir mal.

Si, el mensaje de "Hoy quiero..." en el blog es para ti... más bien pensando en ti, pero no necesariamente enviándotelo; creo que entre más lejos estemos mejor. No me hace bien tenerte cerca, no ahora.

Quiero pensar que un día, dentro de no sé cuanto tiempo sabremos del otro... no sé como, no quisiera saberlo, no quisiera creerlo, pero a pesar de todo lo hago... hago muchas tonterías y creo en muchos sueños todavía, de esa clase de sueños que te incluyen.

Hoy amanecí en mis cabales, aun que siempre convencida de que recuperarme me va a llevar mucho mucho tiempo.

EL lunes desperté mal, muy mal. Con ganas de morirme y recordando todo de nuevo. Hay amigos a mi lado que intentan consolarme, de pronto siento que es inútil, por que para sacarte hace falta llorar mucho, gritar, berrear, patalear; sangrarme el corazón contigo disuelto ahí. Si un día al fin, logro verte como se supone que tu me ves, quizá pueda ser que nos acerquemos de nuevo.

Habrá alguien más en nuestras vidas, y a lo mejor podemos hablar y platicar y reirnos otra vez sin que yo confunda nada.

No sé si resistiré, eres como una droga, limpiarme será algo muy dificil.

Pensando en lo que decías sobre las etiquetas... no es que yo quisiera que les digas a los de´más: mi novia, mi amiga; es como la sensación de fidelidad, de lealtad, saber que a la otra persona le basta contigo... A ti no te bastaba, y eso me hacía sentir chiquita, insignificante. Si saliamos, hablabamos y "lo pasabas bien", y aún pedías hablar con alguien más, y salir y platicar con alguien más y... por eso no comprendo en donde radica la importancia de que siga en tu vida

NSA

PD: Quería escribir tanto... tuve poco tiempo, había muchisimas interrupciones... finalmente aqui quedo todo... quizá fué mejor...

Pienso
que estoy metiendo el dedo a la herida de forma constante... y trato de dejar que cicatrice... pero de pronto hay pus de nuevo en ella, y meto el dedo de nuevo para limpiarla... Quizá es un proceso natural que se infecte un poco y después sane... pero duele... duele muchisimo más quedarse con la pus ahi... dejar las palabras dentro de mi.

Tuve con quien platicar un tiempo... pero un buen dia decidio que era momento de dejar que lo hiciera yo sola... ella ya no quiere escuchar nada sobre eso... No presiono a nadie... no quiero... si quiero... no debo... no lo hago. Ahora este es el unico medio que queda... esto y el cuaderno... no sé por qeu lo escribo aqui...

Quizá tengo la ligera y vaporosa esperanza de que un dia leas esto... no ahora... no mañana... un día cuando este mejor... será más fácil saber que hacer cuando algo, como estos textos, te permitan calular la magnitud del daño que hiciste en una persona... en un corazón que te amaba cuando tu a él no.

Quizá un día... quizá.