Madrugada

Hoy estuviste dando vueltas y vueltas en mi cabeza. Es la una de la mañana del jueves 21. No fuí a la escuela, tengo entrega de proyecto... toda la tarde me la pasé haciendo eso... pero en cada oportunidad revisaba el mail... nada aún. Tal vez decidiste que es mejor así. Aún hay tiempo. Si llega el fin de Julio y no hay nada de ninguna forma... un mail, una llamada... una visita... voy a llorar mucho, se me va a ir el aire, la vida... todavía dueles mucho. ¿Por que siento esto por ti?. A veces me pregunto si será amor... si no me he obsesionado contigo o algo asi... no lo sé

Pienso mucho en ti, todos los días... no es que nada o nadie más ocupe mis pensamientos. Pero en comparación no hay nadie en quién piense tanto como en ti.

Sueño contigo, a veces no lo recuerdo, sólo me queda la sensación de haberte tenido delante de mi. Enojado, cariñoso, lejano o abrazandome.

Cuando soñabas que tenía problemas, que no me iba bien, me hace redundar un poco en eso de la telepatía de los sueños... sé que estás bien... que estás...

Pero quiero ser congruente con lo que digo, portarme a la altura de mis palabras.

Terminando mis láminas me sentí tentada a enviártelas... pero me contuve.

Hoy descolgué el teléfono y marque el único número tuyo que me sé de memoria... antes del último cindo... colgué.

¿Qué podía decir?... nada.

Creo que fuí dura en el mail. Pero me lastimaste tanto. Me sentí muy mal pensando en que ya no me quieres por el resto de tu vida contigo, ya no soy la mujer con la que quieres compartir tu vida. Esa escena de los pantalones mojados viene mucho a mí estos días.

Yo te pedí dos o tres veces un beso. Lo quería en serio, lo añoraba mucho. Y me lo negaste tanto.

Esas son las cosas que me hacen sentir tan mal... Sabías que iba a insistir, por que ya sé que te necesito, necesito amarte y que me ames, mucho, como a nadie... ya lo sabías, ¿por que me dejaste seguir?... ¿vanidad tuya?... que sentías o que... quisiera saberlo, por que lo imagino pero no te puedo concebir a ti siendo asi, haciéndolo por eso, por vanidad. Todavía creo en tí... Si tardas mucho cuando me hables, ya habré dejado de creer... y quizá también de querer...

NSA

Estas líneas las escribi hace ya casi 24hrs... ojalá el dolor se vaya pronto, no dejo de tener paciencia, esperanza... de que vengas y te quedes... que quieras quedarte de verdad!... O que no vuelvas nunca y retome mi vida, sin ti.

Necesito lo que sea pero YA... Vago en el limbo, y no hago nada esperando a que todas las cosas tomen su lugar y se arreglen. No quiero mover nada, que las cosas caigan por su propio peso... Espero... desespero... Debo ser paciente... y me muero por verte...

Lo que transcriba...

Lo que transcriba procede de un cuaderno que me sobró de las compras escolares de este trimestre... No tenía en que usarlo, y lo guarde pensando en que era demasiado bonito para ser manchado con apuntes de fisica o factor humano...

Un día tenía que escribir lo que sentía, y hagarre el primero a la mano, que por supuesto no fué ese cuaderno tan bonito... sin embargo, un tiempo después decidí que no lo había comprado en vano y era justo que lo usase...

Volví a sentir esa necesidad de escribir lo que nunca iba a decirte. Me puse la pijama, dije buenas noches. Cerré la puerta y sentada en la cabecera de mi sofá/cama comencé a escirbir esto que aqui te digo de nuevo:

Hace dos días recibi tu mail... es muy frio, tan indiferente. Quizá no quieres pensar o sentir que me haces sentir mal.

Si, el mensaje de "Hoy quiero..." en el blog es para ti... más bien pensando en ti, pero no necesariamente enviándotelo; creo que entre más lejos estemos mejor. No me hace bien tenerte cerca, no ahora.

Quiero pensar que un día, dentro de no sé cuanto tiempo sabremos del otro... no sé como, no quisiera saberlo, no quisiera creerlo, pero a pesar de todo lo hago... hago muchas tonterías y creo en muchos sueños todavía, de esa clase de sueños que te incluyen.

Hoy amanecí en mis cabales, aun que siempre convencida de que recuperarme me va a llevar mucho mucho tiempo.

EL lunes desperté mal, muy mal. Con ganas de morirme y recordando todo de nuevo. Hay amigos a mi lado que intentan consolarme, de pronto siento que es inútil, por que para sacarte hace falta llorar mucho, gritar, berrear, patalear; sangrarme el corazón contigo disuelto ahí. Si un día al fin, logro verte como se supone que tu me ves, quizá pueda ser que nos acerquemos de nuevo.

Habrá alguien más en nuestras vidas, y a lo mejor podemos hablar y platicar y reirnos otra vez sin que yo confunda nada.

No sé si resistiré, eres como una droga, limpiarme será algo muy dificil.

Pensando en lo que decías sobre las etiquetas... no es que yo quisiera que les digas a los de´más: mi novia, mi amiga; es como la sensación de fidelidad, de lealtad, saber que a la otra persona le basta contigo... A ti no te bastaba, y eso me hacía sentir chiquita, insignificante. Si saliamos, hablabamos y "lo pasabas bien", y aún pedías hablar con alguien más, y salir y platicar con alguien más y... por eso no comprendo en donde radica la importancia de que siga en tu vida

NSA

PD: Quería escribir tanto... tuve poco tiempo, había muchisimas interrupciones... finalmente aqui quedo todo... quizá fué mejor...

Pienso
que estoy metiendo el dedo a la herida de forma constante... y trato de dejar que cicatrice... pero de pronto hay pus de nuevo en ella, y meto el dedo de nuevo para limpiarla... Quizá es un proceso natural que se infecte un poco y después sane... pero duele... duele muchisimo más quedarse con la pus ahi... dejar las palabras dentro de mi.

Tuve con quien platicar un tiempo... pero un buen dia decidio que era momento de dejar que lo hiciera yo sola... ella ya no quiere escuchar nada sobre eso... No presiono a nadie... no quiero... si quiero... no debo... no lo hago. Ahora este es el unico medio que queda... esto y el cuaderno... no sé por qeu lo escribo aqui...

Quizá tengo la ligera y vaporosa esperanza de que un dia leas esto... no ahora... no mañana... un día cuando este mejor... será más fácil saber que hacer cuando algo, como estos textos, te permitan calular la magnitud del daño que hiciste en una persona... en un corazón que te amaba cuando tu a él no.

Quizá un día... quizá.